Както и да се подреди животът, каквито и проблеми да постави пред теб, те трябва да се решават с любов към себе си.

Ако чувствате, че любовта е преминала и отношенията са станали напрегнати, това все още не е повод да планирате развод или да се оставяте на течението, смята Ева-Мария Цурхорст, популярен в Германия и по целия свят психотерапевт. Като начало се опитайте честно и обективно да прецените какво всъщност вие (а не вашите родители, обществото или приятелите) очаквате от тези отношения, и разкажете за стремежите си на партньора.

От книгата вие ще научите какво ви пречи да живеете щастливо с избрания партньор, как да престанете да попадате в едни и същи капани в отношенията си и защо търсенето на идеалния партньор е безплодно, докато не обикнете себе си. Всичко е резултат от личен опит, както и от опита на хилядите двойки, на които авторката вече е помогнала.

Дори ако отдавна сте загубили надеждата да „реанимирате“ своя брак, не вярвате в благополучния изход, ако вашият интимен живот е нарушен, запомнете: всичко е осъществимо! Дори ако постоянно се карате или се ограничавате до дежурни реплики, като в същото време отвътре всичко ви кипи от непростени обиди, не се отчайвайте: всичко е възможно! Дори ако не са ви помогнали купищата прочетена литература и преминатият курс лекции по психология на съпружеския живот, не се отказвайте – всичко е поправимо! Бракът може да бъде спасен във всеки един стадий. Двама души могат да се върнат истински един към друг. Тези думи не са празни обещания, те са изстрадани чрез моя собствен опит. В действителност, вие сте способни да направите съпружеския си живот такъв, какъвто се рисува в идиличните картини, дори ако вашият партньор днес ви се вижда съвсем чужд. Аз не претендирам за титлата всестранен експерт по въпросите на семейния живот, но отдавна се занимавам с този проблем и съм възприела много от своите забележителни учители. Работила съм с много хора и внимателно съм анализирала получените резултати. Решаващо значение има и моят собствен опит: аз и досега живея със съпруга си, за което съм му благодарна, като години в нашия семеен живот имаше всичко: тайни романи, трудности в работата, принудителни премествания от едно място на друго.

Тази книга е адресирана към съпрузи със стабилизирани, но престанали да носят удовлетворение отношения, към тези, които са на ръба на развода или са се оказали в мрежите на любовния триъгълник. Тя ще бъде полезна за партньори, отдалечили се един от друг, почувствали се измамени или изоставени. Човек, който търси пътища за оздравяване на взаимоотношенията, но не се решава да се обърне към психотерапевт или има неудачен опит при такова общуване, ще намери в книгата много полезни съвети. Възможно е вие дотолкова сте свикнали със своята „втора половинка“, че я възприемате като нещо, разбиращо се от само себе си, а вашия брак – като рутина. Не е изключено да сте се отчаяли и да сте загубили надежда да възродите предишната близост. Да предположим, че през главата ви вече прелитат мисли за развод, но се боите да го признаете дори на себе си. Плаши ви перспективата да си смените познатата квартира (или, да не дава Господ, просто да се окажете на улицата). Съдейки по собствения си опит, аз направих извод, че при влошаване на отношенията съпрузите се придържат към една от двете тактики. Първата: създалата се ситуация е толкова непоносима, че единственият изход изглежда само бягството от партньора. Втората: потискате дълбоко в себе си чувството за неудовлетворение и предпочитате нищо да не виждате и да не чувате.

Често при външна видимост на благополучие вие изпитвате празнота и вътрешна студенина. Обзема ви тъжно недоумение: „Нима всичко свърши?“ Понякога ви измъчва чувството, че вие мамите себе си и партньора и той се досеща, че нещо странно става с вас. Опасявате се, че другите забелязват неискреност във вашите отношения. В ресторанта или на парти вие се чувствате като най-нещастния човек на света. И колкото повече се стараете да изгладите семейните отношения, толкова повече нещата се влошават. Изчезнало е влечението към партньора, сексът се е превърнал в механично действие, никакви уловки и хитрини не ви възбуждат. Вие вече мечтаете за голямата любов или поне за лек любовен флирт? А може би вече имате нов възлюбен или възлюбена и изпитвате страх, че ще се наложи да се разделите с него (или с нея) заради децата? Вие сте твърде заети, за да се замислите за семейните отношения, и не понасяте разговорите за интимните проблеми? Смятате, че това, което се случва с вас, не бива да засяга никого, но се боите от самотата, страдате от мисълта, че партньорът ви е разлюбил или е намерил нова страст? За да се откъснете от това, вие все повече се задълбавате в работата или в хобито си, определяте всевъзможни срещи, които да ви спасят от необходимостта да останете насаме с партньора си? Вероятно изпитвате натиск от негова страна; всичко, което правите, не му харесва и той, изглежда, ви изтласква от дома? Търсите забрава в алкохола, наркотиците, храната, секса, телевизора, компютъра или в нещо друго, губите контрол над себе си, опитвайки се да притъпите болката… При подобни обстоятелства не бързайте да подавате документи за развод. Вместо това обмислете всичко внимателно, претеглете всичките „за“ и „против“. Не си струва да посветите живота си на търсене на новия, „истински“ спътник в живота – по-добре честно и мъжествено да преразгледате същността на сегашните си семейни отношения. Ще е нужна голяма сила на волята, готовност за разбиране на другия човек, време и търпение.

НЕ Е ВАЖНО КОЙ Е ВАШИЯТ ПАРТНЬОР

Няма никакво значение кого сте избрали за брачен партньор. Неразривно и вечно вие сте свързани само с един човек – със себе си, а вашият избраник представлява екран, на който се проектират вашите желания и потребности, вашата способност да обичате, победите и пораженията, жизнената сила и преди всичко дълбоката вътрешна бариера между желанията и страховете. Нито един партньор няма да ви помогне да постигнете душевна хармония, няма да повиши вашата самооценка и да всели увереност в самите вас. С когото и да ви събере съдбата – всъщност това е среща със самия себе си. Въз основа на личния си опит ви съветвам: останете с този, който е с вас днес, независимо от състоянието на взаимоотношенията. Но колкото по-остри са разногласията, колкото повече ненавист, неприязън и недоволство има в отношенията, толкова по-усърдно ще се наложи да поработите над себе си. Вероятно това твърдение ще предизвика у читателите много възражения. Още от детството на мнозина е било внушавано, че принцесата е орисана да срещне своя принц и те ще живеят дълго и щастливо, докато умрат в един и същи ден. Обикновено тази приказка свършва на сутринта след сватбата, много преди да успеят да изживеят дълъг и щастлив живот. Според статистиката всеки трети брак в Германия официално завършва с развод, при което се забелязва устойчива тенденция към увеличаването им. А нали тези отчаяли се хора някога не са си представяли живота си един без друг, вярвайки, че са срещнали единствената си любов. След сравнително кратко време те виждат в бившия си брак само лъжа…

Повечето разводи може да се избегнат

Моето твърдо убеждение е, че разводите са безполезни. Повтарям: с когото и да делите покрив и постеля, преди всичко живеете със самия себе си. С това провокативно твърдение аз ви подтиквам да погледнете на брака си с други очи. Той не е празнична подаръчна кутийка с лентичка, в която са опаковани вашите отношения. Истинският смисъл на съпружеския живот е да се постигне равновесие на вътрешните противоречия между партньорите. Ако приемем философското определение, че животът е училище, то съпружеските отношения са елитен университет, в който се полагат най-трудните изпити. По всичко личи, че човек може да научи много от брака. Това съжителство съдържа цялото разнообразие и пълнота на живота. Само при продължителното партньорство в пълен обем се проявяват нашите достойнства и недостатъци. Само съществуването на брачния институт ни кара да осъзнаем, че поединично ние, както мъжете, така и жените, сме непълноценни, че не ни достига половинката, при това по-добрата.

НИКОГА НЕ СЕ ПРЕДАВАЙТЕ

Сега вече аз съм сигурна – това е възможно! Имам предвид отношенията с партньора, за които вие винаги сте мечтали. Самата съдба ви е дала тази книга в ръцете. Няма значение дали сте я получили като подарък, купили сте я по съвет от приятели, или съпругът ви я е връчил с думите: „Трябва да направим нещо, иначе с брака ни е свършено“. Не е изключено вие отдавна да сте търсили отговорите на терзаещите ви въпроси, търсели сте ключ за своите проблеми, очаквали сте коренни промени в интимните отношения… Така или иначе, ако сте открили тази книга, може със сигурност да се каже: съзнателно или неосъзнато, вие искате да промените вашите съпружески отношения, или да внесете в тях нови неща. Вашата душа жадува промените, макар че, разсъдъкът твърди: „Добре сме си и така, има много по-зле от нас!“

 „Аз знам – това е възможно!“

 

Eва-Мария Цурхорст

Oбичай себе си без значение с кого си

Поръчай книгата с отстъпка оттук